無題。

7/7、きっと私は世界一幸せでした。

やっぱりvistlipと云うバンドは最高です。LIVEが始まってムービー流れた時から泣いたし、智くんがステージに上がった瞬間に｢あぁ、今日まで頑張ってきて良かった。生きてて良かった｣と心の底から思いました。

10thから6年もの期間が空いてしまいました。やっと会えた。この6年の間に私も色々変わったしたくさんの事を経験しました。それでも彼等を好きな事だけは変わらなかった。これからも変わらない。何があっても。そんな事を実感して再確認したLIVEでした。

｢今日は色んな所に連れて行ってやるからな｣

そう智くんが云った通り、聴いた唄は全て、大好きなあの頃の彼等と、それを大好きなあの頃の私を鮮明に思い出させてくれました。それはさながら映画の様に。

途中のMCも、言葉を選ぶ様にゆっくりと話す智くんを見て、やっぱり私はこのヒトが好きなのだなぁと。全部が好きです。｢今まで以上に支えさせちゃうかもしれない｣と云っていたけど、寧ろ今まで出来なかった分たくさん応援したい、支えたい、させて欲しい。好きになったのが彼等で良かった。vistlipで良かった。智くんで良かった。

数年ぶりの参戦だったし、大人しく見ているだけにしようと思っていたけどGLOSTER IMAGEのイントロを聴いた瞬間立ち上がっていました笑。 そのあとHEART ch., LION HEARTと続いて最高でした。ポニーテールだったのでヘドバンはしなかったけど、次回は絶対髪をおろして参戦します。最高のLIVEでの唯一の心残りはヘドバンができなかった事です笑。

ENCOREでPave au chocolatがきた時は思わずにやけちゃいました。代表曲の-OZONE-も、七夕しか聴けないJuly Vllthも。今日の21曲全部良かった。大好きだった。最高のセトリでした。

幸せにしてくれてありがとう。

毎日毎日、昨日より今日の方が彼等を好きだし、

智くんが好き。

今までも昨日も今日もこれからも。

ずっと応援しています。愛しています。

無題。

Since the first time I saw you, you have been the meaning of my life, the best of my life. You are my whole life and because of you I could live a little more. Truly, it was fate that I met you.  I can't find any other appropriate way to describe it, though it's too simple, like fate, or love.
Today is not an unfortunate cloudy day.  Like Altair and Vega, I love you more than I did yesterday.  I can't help but love you for describing the latest you as a cheap version, or the sunny weather as a terrible sunny day.  
I am sure I would cry if I met you.  I want to give you all the tears I can shed over and over again, and you're the only one I want to give them to.  So I'll hold on for now.
You are the meaning of my life.  It has been and always will be.

無題。

手術して数年経った今でも体調や気圧、天候で切開した場所が痛む。傷が痛むと、私が病気で入院した時も、手術した時も、倒れて入院した時も、両親は来てくれなかったのを思い出す。

妹が入院した時は地元から出てきて付きっきりで居たのに。

私と妹、何が違うのかな。

私だって誰かに頼りたいと思う時はあるよ。

皆が｢貴方は大丈夫、独りでもできる｣って言ってくれるから、私は大丈夫で居るしかないだけで。

すぐ泣いてしまう所も昔と変わらないけど、父のお陰で声を殺して泣けるから、人様には迷惑かけないで生きていくつもりです。

鬱病を克服しても、自己嫌悪が止まらないのはどうしてですか。

誰かに好かれれば好かれる程、大切にしたい事が、楽しいと思う事が増える程、不安が大きくなっていくのはどうしてですか。

また死にたいと思わないように、また落ちて行かないように自分を引き留めるのでいっぱいいっぱい。

皆、こんな私の傍に寄ってくるのはどうしてですか。

いっそ誰も居なかったら楽だったのかな。

私には良い所もないのに。皆が云う私の長所なんてそんなの気の所為で申し訳ない。

夜に引っ張られる。

夜に考え事をするのは私の悪い癖だって解ってる。夜は何処までも陰鬱な場所へ私を連れて行く。でもそれでいいのかもしれない。明るいの、似合わないし。

暗い底から見える皆は眩し過ぎて気後れする。

伸ばされた手も掴めそうにないし。

無題。

ごめんね。ごめんね。

次はもっと上手にお互い生きていこうね。

無題。

一番最初に思い浮かぶことが”死にたい”ではなくなった。

そういえば数ヶ月くらい前から思っていないかもしれない。もちろん鬱々とした気分になって全部やめて放り出したい気持ちになることもあるし、何もかもがやるせなくて布団から起き上がれない日もある。

それでも仕事は続けることができているし、好きなことも自分のペースでやっていくことができている。趣味が面倒だなんて思うこともなくなったし、新しくなにか別のことを始めてみたいという気持ちにもなれた。そのためにPCも新調したし、ソフトも準備して、あとはうまく使いこなせるようになるだけ。

世間が落ち着いたら旅行にだって行きたいなと思えるようになったし、まだどうなるかもわからない先のことだって、サイトを見ながら「ここもいいな、あそこにも行きたいな」なんてぼんやりとした計画まで建てることができるようになった。

今までだと先のことなんてどうなるかわからないし生きてるかもわからないし今で精一杯なのに考えるだけ無駄、なんて思っていたのに不思議。

ただ、あれしたいな、これしたいなは結構思いつくけど中々行動に移せないのは、今の御時世だからなのか、気持ちは回復してきているけど身体がまだまだついていけてないのかはわからない。

無題。

休職・投薬期間を経て全ての治療が終わった訳ですが、今までの人生に纏わり付いてた"死にたい"はめっきり感じなくなりました。 やっぱり異常だったんですね、あの感情は。どうしてあれ程にまで死にたがっていたのか不思議なくらいで、何かにつけて"死にたい"が先行することは無くなりました。みんなこんなに生きやすい世界に居たのですね。目の前が拓けた気分です。

まぁ完治するものではないらしく、自分で自分のメンタルケアをしていかなければぶり返すかもしれないみたいで。それでも今は、辛いことがあっても第一に思い浮かぶことが"死にたい"ではなく｢全部辞めたい。逃げ出したい。｣と思えるようになったので、大きな変化だと思います。

それでも愛されたいのは相変わらず変わらないけれど。愛がなんなのか知らないのに、期待している。私だけを思い切り甘やかしてくれる誰かがいるんじゃないかと。馬鹿ですねぇ、私。そんな人居るわけないのにね。

無題。

人生上手くいかない。どこで間違えたんだろう。独りになれば泣いてばかりだ。阿保らしい。生きててよかったなんて思ったことない。今までで一度もない。将来の夢もない。やりたいこともない。

約束がなんだ。信じられるか。見えないモノが信じられるか。自分のことも信じてあげられないのに他人を信じられる筈がない。

嗚呼馬鹿らしい。もう全部嫌になっちゃうな。

詰まらない。面白くない。何の為に生きてんの。

｢簡単に死にたいとか言うなよ｣とか｢生きたくても生きれない人がいるのに｣とか、腐る程聞いてきた。わかってるよそんなこと。寿命をあげれるならあげたいわ。なんて画期的なシステム！クソみたいな私がクソみたいに時間を浪費していくより、よっぽどエコですね！

情緒不安定で死ぬ程面倒な人間に価値なんてないよ。もう何度失敗すれば気が済むんだ。なんで躊躇してしまうんだ。生きてて良かったことなんてないのに何に期待してるんだ。死んでしまえば全部終わるのに。つらいことなんてなくなるのに。

生きるにはつらいことが多過ぎる。普通に生きていたかった。上手くいかない。私だけが上手くいってない。

何も考えたくない。

------------追記------------

これを書いた後、首を括って就寝したのですが、ふと目を覚ました時には首を括っていたベルトが緩んでいました。また失敗しました。怖かったんです結局。死ぬのが怖いから、寝てる間にどうにか死ねないかなって。そんな甘えたことやってるから失敗ばかりするんですよね。何年か前の手首も躊躇い傷もダサくて嫌です。興が逸れたので生きるのも死ぬのもどうでも良くなりました。やっぱり絶望や悲しみに浸ってウジウジしている間に死に切る勇気が必要ですね。は～、寝よ。